h e t e r o c l i t o

          Patético . Poner estas cosas en letras , se ven mejor en mi mente donde nadie las ve y así no tengo  que  mostrar lo vulnerable ante la imagen de otrxs. Vivo la fantasía ajena de estar iluminado por otras luces que sé que nunca llegarían ni por asomo a alumbrarme las entrañas. Es como inundarse en agua envenenada , vivir dentro de una película siendo algún personaje una y otra vez donde todo esta destinado a ser guiado por un sueño y el deseo de cometer cosas extraordinarias en la vida que te hagan y hacen sentir importante. ¿Nunca has deseado ser otra persona y habitar en la piel de algo magnifico y que siempre has deseado? sentir esto no esta errado, en mi opinión,  todas las personas somos hedonistas en alguna parte recóndita de lo que somos  y no esta nada mal hedonisar el deseo o la felicidad en otrxs o vivir y sentir a través de ellxs .  No siento ser todo es to , es otra piel que no quiero vestir , aun así sigue siendo m...

Siempre vivir la situaciones de mi vida con música de fondo hace más satisfactorio lo que sea que este viviendo, ya sea un dolor o la felicidad misma. De echo, la primera vez que usé un tocadiscos fue algo parecido a tocar el césped con pies descalzos , nada más que en ves de sonar Bowie como en estos momentos en mi cabeza , en esos segundos , por mas extraños que sean, en mi mente podía saborear el estribillo de Gloomy Sunday en la voz de Billie.  Fue desde ese segundo en que comencé a configurar los momentos de mi vida con alguna canción que me transmitiera lo que sucede,  es como una rocola interior que sabe que sonido  va en cada situación algo así como vivir en una película de John waters con Divine como estelar. Pero nada es tan cierto como esas canciones que me transportan hacia malos momentos  y no lo digo  sólo por que llorar con Sinead o Connor sea algo magnífico, al contrario, jamás puedo olvidar a alguien si mi mente lo calificó con algún éxito que ...

Hay cosas escondidas entre estas lagrimas , es un hartazgo , como un sollozo que no puedo generar.  Duele pensar en este recinto que me nubla la vista, me viste de plegarias absurdas y  recurre a la culpa. de forma ilusa prometo dejar de latir por lo que ya no esta , quiero existir en lo que veo o lo que puedo observar, pero me es inefable existir fuera de lo que imagino ¿Como vivir ante la real mentira de una gran indiferencia? , ¿se puede acaso seguir viendo a los mismo ojos que vestían mi corazón y un día lo profanaron? olvide todo. Olvide sentir para ser la tumba de algo que moriría.. Olvide mi voz  por que esos silencios eran mejor que cualquier palabra... Olvide la vista por que en esos ojos me ahogue... Olvidar es mejor que recordar con gracia todo lo que alguna ves creí verdadero. Fueron cosas que ahora son lagrimas y palabras insípidas

No voy a evocar al tiempo,ni quiero de el,su destreza para subordinar mi existencia.Es lo que se supone seria,pero el tiempo no hace de mi lo que el tiempo debería hacer, no logra llegar a mi ,no sabe que existo,no sabe de mi cuerpo. Es el tiempo la materia inexistente que transforma lo existente. Estoy ausente y presente,estancado en la fragilidad de la realidad,escapando de ser olvidado,enterrado o quizá asesinado. Soy el objeto de desprecio de todo lo que me rodea como la enfermedad que ocupa el cuerpo o la mente. Desde el inicio de este sentido soy solo lo que otros ven,lo que debería y lo que llegue a ser a través de esto que es el tiempo. Siempre ocupado en llenar espacios,es el tiempo mi gran oponente no solo por el homicidio  sino también por su lamento en cada paso preciso que da al acercarse a mi en cada minuto. Me deja sin aire, me enceguece y mutila la razón transformándome de persona a objeto o viceversa hasta nunca cansarse , dispuesto a saciar aquel ego...

La tarde se destiñe bajo el ritmo de mis lagrimas esperando cruzarte, tan inadmisible tu sentir que soporto la prevalencia de tu desinterés. Rasguño aquel tiempo que me devora, incinerado por aquellos oscuros ojos penetrantes  Habito las noches donde me oculto en las sombras de lo que fue, guardando las raíces que un me quedan vivas  Espero a la sombria soledad que me asecha desde mi ventana, ella sabe que no me quedan lagrimas pero si mucho dolor dentro de estas venas .

Entre nítidas y borrosas miradas, podía observarlo. Quieto y callado con los ojos pálidos y desorbitados,sin movimiento alguno y con la piel helada. Quería acariciarle por última vez, pero el miedo de ser visto me devoraba las ansias tan concurrentes en esos segundos. No podía llorarle, ni tampoco pensar en lo que había ocurrida, está aprisionado por la inquietud de la verdad o verdades. Debía ser un extraño en el vacío espacio de aquella morgue fría, debía de tratarlo como el cuerpo número 257/9 , debía dejar de lado lo que las flores ahora secas y un verano ahora echo hielo habían de relatar en la memoria de nuestros cuerpos. Ocurría el pensamiento del debía antes del era. Había entendido aquello desde los primeros besos entre las oscuras noches de insomnio y vino barato que ha de culpar al acto de esconder la tallada desvirtud del deseo, aquello que nos compete como el ser pecador al que tanto se teme. No me cansaba de mirarle, su cadáver exquisito era el relato antiguo ...

Estaba escapando del sueño y el deseo dorado que tanto anhelaba.Me alejaba a paso lento para no olvidar su forma, para recordarle con vigor. No deseaba correr, ni muchos menos dormir.Estaba allí ,solo, caminado hacia mí pesadilla. E locuente y decidido tome aquel rumbo que me conduciría hacia mí propia destrucción absoluta. Pero, lo quería y vaya que lo quería. Deseé tanto aquel hecho , que fui capaz de subordinar mí paraíso para primero poder vivir el infierno.  No por decisión, sino por aburrimiento. Que sería de mí ante la felicidad, ¿Como la trato? Y ¿Que le digo si hace preguntas? ¿Ella sería amiga mía como yo lo era de la tristeza? Era como provocar el incendio con gasolina,  respirar bajo el agua o caminar sobre el espacio.  Todo maldito , pero nada cegado, todos podían verlo , pero nadie podía comprender lo que trasciende y lo que las pupilas no logran ver a través de ellas. Tampoco finjia, ¡para nada!, hacia lo que debía con mí ...